第十四章 离开(一)
    第十四章离开(一)

    时间在走,我心中有一种冥冥中的牵挂和思念,等它慢慢清晰了蓦然想起,那是因为夏婷。而我也知道夏婷对我的思念越来越浓。刚来广东的那段时间都是我主动打电话给她的,有了朱丽娜之后不久我给她的电话越来越少,由开始的每天一个电话到后来的杳无音信。我已两个月没上网,在朱梦娜店里上网的时候,发现夏婷的电邮塞满了我的信箱,QQ留言更是一条接一条,日期是一天接一天,整整是连续十五天的留眩我才想起那段时间我换了手机号码都忘记告诉了夏婷。

    看着夏婷满是思念和哭泣的话语,我心里一片空白,为什么要直到我离去后才知道我的爱是那么重要?难道那时她是无意中伤害我的?真的都是失去后才懂得珍惜吗?

    这个世界上,很多事,很多人,在不同的角落,各自忙碌着。某个时间里,做着什么,看到了什么,经历了什么,又使我们想到了什么。在南国这方热土上,喧嚣迷乱的世界,即使我们是处在精神焕发燃烧的青岁月里,疲惫也会光临我们年轻热情的身心。与生活其他事情相比,很多时候爱情更加让人头痛,在你即将忘记曾经烙印你心底的爱时,那根琴弦又悄然响起,开始悄然悠淡的,慢慢的变得强烈似洪潮冲击那安静的堤坝,坚固的堤坝也有脆弱的部分,脆弱的那部分一但被冲跨,整个堤坝就瞬间坍塌。

    如果没有思念,哪来的痛苦。我又想念夏婷了。

    伟哥离开朱梦娜后,朱丽娜和我好好的聊了一个晚上,她担心我和她会重演伟哥和她的悲剧。我不知道我们以后会怎么样,也没有肯定什么,但在她面前我从来就没有表现过一丝的犹豫和迷茫。爱朱丽娜是坚决的,想念夏婷是肯定的,我感觉快乐是偶尔的,当想到被两个人所爱而我却在考虑爱谁不爱谁的时候,那种痛苦占据了每天的大部分时间。生活有时候往往是幸福伴随痛苦一起过的。

    有一次,朱丽娜查了我的话费后问我,怎么这个月用了两百多的话费,我支唔着说同事经常用我手机打,不给又不行。我拨过夏婷的号码后在通讯记录中都马上删除的,所以没有任何可疑的痕迹。幸好朱丽娜没有把我的通话清单打印出来。朱丽娜对我说过,真爱一个人的话,她对他会不保留任何秘密,在他心里她愿意是透明的,没佑念,没有失望,没有迷茫,只有一颗纯粹的时刻都在为他跳动的心。就是因为这样,她才把自己写了几年的日记给我看,手机和手机卡给我用,才会毫无保留的跟我说她所知道的一切。她傻傻的问我,我这样做是不是很烦很没有人的矜持。我说,我喜欢你对我这样。这是真话,她的单纯好像人世间炎热的夏日里难得的一口清泉,谁都不会拒绝,再说又不是被她整天缠着粘着,我们怎么会觉得她烦呢。每当我回答朱丽娜的话时我都会认真注视她的眼睛,眼里充满的是爱她的坚定与执着,每次她都会幸福的像个小孩似的靠在我胸口,而我却喜欢被她依赖的感觉,男人被自己心爱的人所依赖会倍感幸福。

    朱丽娜也曾经问过我,我会不会也象她一样在她心里是透明的。

    这个问题好难回答,说实话了她会伤心,说谎话了违背自己的良心。

    最后我说,我愿意是透明的。

    我看到了朱丽娜幸福的笑脸。

    年少轻狂的好日子,幸福往往很短暂。对夏婷的思念越是浓烈,离开朱丽娜的日子就越来越近。这样的感觉竟然这样的自然,我自己都无相信。

    我有些想回到夏婷在的那个城市了。在那里,下小雨的时候,我会看到凄的景和感伤的画面,阳光灿烂的日子,我会看到充满希望的田野和渴望的远方,冷天里我可以抱着夏婷睡觉,夏天,可以和夏婷去泳池里鸳鸯戏水。市里有一条江水,环绕着半个城市,江边的沙滩曾经很丽,几个月了,不知道它是否丽依然。

    与夏婷的那些过往象般好的流过我的脑海。

    原来我一直没有忘记过,一直没有停止相思过,它只是静静的蕴藏着,等待爆发的那一天让你措手不及。对夏婷的思念犹如流水,静静流淌从未停止,当流水遇上悬崖,就会形成瀑布,相思的声音骤然响起。

    “如果你在我们开始之前就知道,我们俩是不会有结果的,你还会和我开始吗?如果你问我,我会毫不犹豫的说我会。但是你不知道,和你在一起的日子是无价之宝,我把它看成我们的一切的一切,除此之外,生命中一些好的事情,本来就是一些好的错误。”

    想起夏婷在信箱里写给我的那段话,总觉得自己之前做的也难免有些丧失了男儿风范,怎么会因为她一时的无意而离开她呢,胸襟太狭窄了。

    中秋节到了,周围都是月饼漂亮的包装,空气中弥漫着浓浓的月饼味道。朱丽娜送我的那盒精的月饼我和兄弟们分吃一干二净,我感觉那味道和其他月饼没什么两样,可兄弟们都说那可是广东最好吃的月饼比以前他们吃过的都好吃,也许是我自己没用心去品吧。

    我觉得兄弟们说得有道理,我的心已经不在东莞了。

    我在这里,想着那里,我在这里,望着那里,人在这里,心在那里。

    此时的我,站在朱丽娜面前,不会那么单纯的只想到朱丽娜的好和温柔,还不由的想起另外一个牵挂的人,甚至不自觉的把她们进行比较,然后作思想斗争,该如何抉择。而最矛盾的,是始终我“表里不一”,朱丽娜永远炕到我内心想了什么,不是我能掩饰得这么的好,而是我竭力不想让朱丽娜受到一丝的伤害。但是,这是对她好吗?我知道不是。
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